Je verhaal delen staat niet gelijk aan overtuigen

Dan ben je eindelijk zo ver…

Helemaal klaar om eindelijk je verhaal, je idee of advies met anderen te delen.

Je raapt al je moed bij elkaar en spreekt een publiek toe

(je bent uiteraard goed voorbereid).

En dan merk je dat niet iedereen het met je eens is…

 

Hoe reageer je?

 

Het delen van je verhaal of visie met anderen is niet hetzelfde als anderen overtuigen van jouw visie, jouw idee, jouw gelijk of jouw levenservaring.

 

Huh?!

 

Je deelt toch net je verhaal om anderen er attent op te maken dat het anders kan,

dat het anders beter zou zijn

of anders moet?!

Dan probeer je ze toch te overtuigen?!

 

Toch niet helemaal…

 

Tja,

 

ook ik trapte vroeger heel makkelijk in de val om anderen met veel woorden en gebaren te overtuigen van mijn mening (of mijn gelijk ;-).

Het leidde vaak tot hevige discussies

waarbij zowel ik als mijn gesprekspartner(s) kost wat kost voet bij stuk bleven houden,

de gemoederen al eens hoog oplaaiden,

niemand  nog echt naar elkaar luisterde

en de discussie niet zelden met een wrange smaak gestaakt werd.

 

Herkenbaar?

 

Het is een valkuil waar veel sprekers – en mensen in het algemeen – goedbedoeld intrappen:

 

Ze hebben iets meegemaakt en willen voorkomen dat anderen het meemaken,

Ze hebben een duidelijke visie en willen anderen van dit idee overtuigen,

Ze gaan in discussie met mensen die er een andere mening op nahouden,

Ze willen anderen behoeden om fouten te maken (vooral als het gaat om fouten die ze zelf ooit maakten),

Ze willen anderen de goede richting opsturen,

 

Willen overtuigen is in veel gevallen een verliespost aan energie.

Zowel voor jou als spreker of ‘boodschapbrenger’ als voor de ‘boodschapontvanger(s)’.

 

Als je al je energie steekt in het kost wat kost willen bewijzen van je punt,

dan zijn dit reacties waar je wel eens tegenaan loopt:

 

De anderen lijken het soms niet allemaal te (willen) begrijpen

of lachen weg wat je hen zegt

of hechten geen waarde aan je woorden

of blijven argumenten zoeken die hun eigen visie staven

of ze willen hun eigen ding doen

of

 

Frustratie bij jou,

omdat je weet en voelt dat de ander ongelijk heeft,

dat hij/zij afstevent op een grote fout die met jouw raad zou kunnen voorkomen worden.

 

Frustratie bij de ander

die zelf wel weet wat goed is voor hem/haar,

geen nood heeft aan opmerkingen van een ‘betweter’

en die zelf weet dat hij/zij het juiste doet.

 

Goed nieuws!

 

Al die frustratie kan vermeden worden

door jezelf tot doel te stellen gewoon je eigen eerlijke verhaal te vertellen, zonder meer.

 

Delen is namelijk veel meer waard dan overtuigen.

 

Het zorgt ervoor dat je op een niet-agressieve manier een zaadje plant in de hoofden van je publiek.

En vooraleer je publiek jouw mening of advies accepteert, moet dat zaadje groeien.

(Dat gebeurt bij de ene al wat sneller dan bij de ander. Al naar gelang hun eigen visie.)

 

Dat gebeurt door:

de boodschap meerdere keren te horen.

Herhalen, herhalen en… herhalen dus (let wel, op een niet agressieve manier).

 

En door een situatie te creëren waarin zorgen, vragen of bedenkingen ruimte krijgen

en vooral door de taal van je publiek te spreken.

 

Gaan we hiermee samen aan de slag? Leen dan mijn expertise.

 

Vind je het toch lastig om met mensen om te gaan die je verhaal of advies niet ter harte nemen?

 

Ik geef je vier inzichten om in gedachten te houden

wanneer je weer eens verleid wordt om volle bak te gaan overtuigen.

 

Iedereen heeft recht op zijn eigen mening

 

Net zoals jij je eigen mening hebt, zo hebben anderen die ook.

Merk je dat iemand van je luisteraars het niet helemaal met je eens is,

dan is dat oké.

Iedereen heeft recht op zijn eigen mening,

die hij/zij overigens ook vormde op basis van eigen ervaringen.

Heb respect voor die mening

en probeer deze eerst te begrijpen

alvorens je een lawine aan argumenten op je luisteraar(s) loslaat.

 

Je kan niet iemand overtuigen die niet overtuigd wil worden

 

Soms zijn er zo van die mensen die al op voorhand een plan hebben.

Ze hebben al op voorhand uitgemaakt dat hun eigen mening de enige echte waarheid is.

Ze komen naar je luisteren om je te confronteren en het tegendeel te bewijzen.

Ze gaan een frontale confrontatie aan en bedachten al op voorhand een strategie om jouw visie te counteren.

Ze proberen je dus met voorbedachte rade in de val te lokken

om te zien hoe je reageert en of je stand houdt.

Weet dat je zo iemand niet zomaar op andere gedachten kan brengen.

Heb respect voor wat de persoon te vertellen heeft, blijf rustig en luister.

In zo’n situatie kan enkel de kalmte je redden…

Sta er niet te lang bij stil, benoem dat je de mening van die persoon respecteert

en ga dan gewoon verder met je verhaal.

Andere luisteraars (in de zaal) willen wél horen wat jij te zeggen hebt.

 

Een groeiproces is en blijft een proces

 

Jij kwam ook niet vanzelf tot de inzichten die je vandaag hebt.

Die verkreeg je door het leven,

door dingen mee te maken,

door dingen te zien,

door fouten te maken en te leren.

 

Ik durf te wedden dat je ook niet altijd luisterde naar wat je ouders je zeiden.

Om achteraf te moeten inzien dat ze eigenlijk toch gelijk hadden…

Dat geldt ook voor anderen.

Het feit dat je zelf iets meemaakt brengt je veel meer waarde dan het blind opvolgen van adviezen.

Uit je fouten leer je wordt gezegd.

En dat is ook zo.

Je leert pas als je eens in de fout gegaan bent of tegen de muur bent aangelopen.

Pas dan vallen oogkleppen af en zie je dat je het anders moet aanpakken.

Ieder moet zijn eigen fouten maken, je leert slechts zelden van de fouten die anderen maakten.

Dit geldt dus ook voor jou ‘boodschapontvangers.’

 

Iedereen heeft recht op zijn eigen groeiproces

 

Niet iedereen staat even ver in het leven of zijn/haar ontwikkeling als jij.

Jij doorzwom waarschijnlijk al enkele watertjes.

Je werd al enkele keren met de realiteit van het leven geconfronteerd.

Dat geldt meestal niet voor die ander.

Die hoort of ontdekt bepaalde inzichten misschien maar voor de eerste keer

of vindt wat jij te vertellen hebt niet relevant voor zijn eigen leven.

Dat is volledig oké!

Want wat mij helpt hoeft jou niet perse te helpen.

Wat voor mij werkt, werkt niet automatisch ook voor jou…

 

Misschien ben jij diegene die een zaadje plant in het hoofd van je luisteraar(s).

En nadat diezelfde boodschap door anderen of door het leven enkele keren herhaald werd,

zal de plant in het hoofd van de luisteraar pas rijp zijn om je visie of idee effectief een kans te geven.

Verwacht dus niet gelijk dat iedereen het zomaar onmiddellijk met je eens zal zijn.

Voor sommigen is de tijd misschien gewoon (nog) niet rijp…

 

Niet iedereen wil geholpen worden

 

Voor mezelf werkte de gedachte :

Iemand die niet geholpen wil worden, kan je niet helpen”

enorm bevrijdend.

Ik geef geen goed bedoelde tips en adviezen meer aan mensen die er niet om vragen

of ze in de wind slaan.

Dat bespaart me heel wat frustratie en energie.

Die energie gebruik ik voor diegenen die wel geholpen willen worden.

 

Niet iedereen wil geholpen worden of is er klaar voor om geholpen te worden.

 

Sommige mensen blijven liever vasthouden aan hun vertrouwde situatie.

Het is hun comfortzone, ook al is die in realiteit helemaal niet zo comfortabel

of ze zijn nog niet klaar om stappen buiten het bekende te zetten.

 

Anderen wentelen zichzelf graag in hun situatie en de medelijden of aandacht die ze hierbij krijgen.

 

Tot slot nog even dit:

 

Durf in dialoog gaan met mensen die er een andere mening op nahouden

en die je aanvallen op jouw verhaal of mening.

Doe dit op een rustige manier.

Stel het moment desnoods wat uit tot de gemoederen wat bedaard zijn

en de emoties wat kunnen zakken.

Vat dergelijke aanvallen of kritieken niet persoonlijk op.

Blijkbaar roerde je in een thema dat bij de andere persoon heel gevoelig ligt

en stof doet opwaaien.

Het is heel leerrijk om uit te zoeken waarom iemand jouw mening niet deelt

en welke diens drijfveren of argumenten zijn.

Pas zo leer je elkaar kennen,

leer je nieuwe standpunten verkennen

en leer je begripvol met een andere mening omgaan.

Behoud dus steeds het respect voor de ander,

ook als die niet even respectvol is naar jou toe.

Het is oké om het niet eens te zijn.

Het is niet oké om anderen hiervoor aan te vallen op welke manier dan ook.

Respect blijft de basis van een goede communicatie.

 

Vind je het zelf moeilijk om met een persoon te spreken die je overweldigd? Lees dan zeker ook dit blogartikel: Laat je niet intimideren door een charismatische gesprekspartner. 

 

Ik wens je veel succes in het delen van jouw verhaal en het zaaien van jouw visie.

 

 

Gerelateerde items

  • De kracht van de stilteDe kracht van de stilte Als spreker is het uiteraard belangrijk dat je vlot kan spreken. Toch is het de stilte die de boodschap waarde geven.   Waarom?   Als spreker leg je een lange […]
  • Wat is de meerwaarde van het vertellen van je verhaal?Wat is de meerwaarde van het vertellen van je verhaal? Het is zowat mijn stokpaardje geworden: Iedereen heeft een verhaal   Maar wist je dat je met het delen van je verhaal ook je eigen droom kan waarmaken?   Je stem […]
  • 3 criteria voor een overtuigende stem3 criteria voor een overtuigende stem Aaaaah, één van mijn favoriete onderwerpen: de stem...   Naar sommige stemmen zou je oneindig lang kunnen blijven luisteren, ook al raaskalt de persoon in kwestie erop […]
Over de auteur

Julie Tamsin

Julie Tamsin studeerde in 2006 af als logopediste aan de Arteveldehogeschool te Gent. Ze volgde de postgraduaatopleiding Stem aan de Thomas More hogeschool in Antwerpen.

Nog steeds volgt ze opleidingen, cursussen en symposia met als thema’s de spreek – of zangstem. In 2012 richtte ze haar eigen logopedische praktijk op waarin ze mensen met stemproblemen begeleidt.